Дело было где-то в Алтайском крае, если мне не изменяет память.В весьма удаленном от областного центра селе «химичил» экипаж Ан-2.
Днем поливали угодья всякой гадостью, которую ученые полярники к своему немалому удивлению нашли даже в снегах Антарктиды, а вечером культурно отдыхали. Поскольку «химия» процесс долгий,
то перезнакомиться успели со всем местным населением. Но «все когда-нибудь кончается» - пора возвращаться на базу.Вечером, во время прощального фуршета, подходит к командиру одна местная бабулька и начинает издалека жаловаться на страшно низкие местные цены на коров, с восхищением цитируя соседку, недавно побывавшую в том самом областном центре, куда предстояло возвратиться нашему экипажу, оперируя при этом астрономическими суммами. Командир, уже весьма в приподнятом настроении, отчасти из вежливости, отчасти из практических соображений (собеседница торговала не только молоком), поддержал разговор, не разглядев подвоха. Подготовив почву, старушка перешла к более конкретной прорисовке проблемы – мол, вот я и надумала свою корову продать. Закапывая себя все глубже, командир поддержал и эту мысль. Настало время для главного удара : «Вот, сынок, я подумала – может, вы меня с коровой в город отвезете?» Пока командир искал дыхание, последовал контрольный выстрел: «Я заплачу!»
Человеку, хоть раз бывавшему в Ан-2, должно быть ясно – корова туда поместится. При этом салон «как по ней сшит». Кроме коровы, туда поместились еще экипаж, техник и наша бабулька. Для погрузки скотины пришлось открыть грузовой люк, вокруг двери салона есть еще одна – больших размеров. Проблема в том, что вход в салон - боковой, что гораздо более удобно для перевозки, к примеру, удавов, но никак не крупного,да еще и рогатого...
Как бы то ни было, все разместились и, разогнав окрестных ворон, оторвали шасси. Все шло прекрасно, до входа в зону родного аэродрома остались считанные минуты, как вдруг страшная новость – встречный борт сообщает о внеплановой зачистке службой безопасности полетов. Факт наличия в списке пассажиров бабушки еще можно было объяснить уважением к старости , да и то - неприятностей не оберешься. С коровой дело обстояло несколько хуже - одних объяснений в глубоком уважении будет явно недостаточно. Перед мысленным взором пронесся порезанный безжалостной рукой инспектора талон и куча прочих неприятностей, усердно нарисованных разыгравшимся воображением в самых мрачных тонах. Садится поздно, придется объяснять причину. Выход остался только один…
Бабку успокоили быстро, пообещав возместить стоимость плюс обеспечить обратный проезд. Возможно, старушка, осознав всю серьезность ситуации, не особенно торговалась, дабы не навести паникующий экипаж на мысль о том, что бабкой больше, бабкой меньше…Как решали вопрос с коровой – предположить не могу. Один человек должен был управлять самолетом, бабка, по всей видимости, из соображений безопасности принимать участие отказалась. Остались трое – второй пилот, техник и, конечно, корова. В полете открыть грузовой люк нельзя, остается боковая дверь, в которую даже щуплые первогодки во время десантирования попадают далеко не с первого раза. Куда там испанцам с их хваленой корридой – арена, размером со стадион, и загнанное животное. Наша же корова готовилась на продажу, пила и ела вволю, плюс место в Книге рекордов Гиннесса никак не входило в ее планы, а добровольно покинуть самолет она, я полагаю, отказалась. Все же хорошо, что испанцы этого не видели - иначе бы они навсегда забросили свою любимую забаву.
Как бы то ни было, все пассажиры совершившего посадку лайнера относились к одному биологическому виду. Весьма потрепанному, впрочем. И тут очередная новость – проверка уже уехала. Бабка к экипажу: «Платите!» Те, отдышавшись: «Ба, да мы тебя вообще в первый раз видим!» Пылая праведным гневом, старушка кинулась за правдой к командиру летного отряда. Благо, комиссия недалеко отъехала. Следственная группа, пущенная по маршруту следования нашего «скотовоза», быстренько обнаружила зарывшийся на полметра в грунт суповой набор, еще утром бодро щипавший травку,показания обливавшейся поддельными слезами владелицы сочными мазками дополнили общую картину происшествия. Факты были налицо. Неизвестным остался только способ. Непосредственные участники, подтверждая наличие инцидента, тщательно уклонялись от комментариев.
Денег бабке никто не вернул.Жители ближайшей к месту падения коровы деревни водят приезжих на экскурсию, утверждая, что все они, как один, своими глазами все видели...«Вот прям как щас помню…» «Гиннесс» обо всем этом не узнал. А если бы узнал – вряд ли бы поверил. Ведь всем известно, что коровы не летают...
